半生动荡，半生与真理之船相伴。

时不时地想想，我还活着，就觉得奇迹就在人间。

要了我半条命的旧过往，请滚得干净点吧。

本座变小了，正在一片湿漉漉的叶子上翩翩起舞，而天空中，比云朵巨人还大的本座也在，她在看着我，笑眼中，刚好装下了那片树叶～

菜心切起来好清香，像小时候在野生天地游玩时，闻到的植物的味道。

森林中暮色已消，我要休息了～从那一天，我走进森林后，就再也没回来。

一日气温回升，雪化得像下了一天雨，流淌流淌流淌……淅淅沥沥……滴滴答答……

好冷，需要静坐的工作根本做不下去，冷得魂魄发飘。

哦，这个世界的高贵的人们，他们站在那么高的位置上，在玩过家家，可是下面的人们，他们热闹的秧歌鼓、调皮唢呐、顽皮笛箫，不再为他们捧场欢呼了，过家家就让他们玩去吧，其他的人们，要离开，去建造自己的生活和王国了。

世界宇宙层层层层无穷无尽

腐烂人吃腐烂食。我会离开这里。

我的躯体是我的帆，我可以在天空上打鼾。

何时进入世间？当世上再无“宠物”的概念，当人真的都是真人，世上无伪人的时候。不然，世间非世间，只是囚与狱。

要多睡觉，睡到噩梦袭击，然后醒来，然后再睡，别让噩梦袭击，就一直睡，保护好自己，自己就是自己的大英豪。

我知道我为什么那么喜欢我的衣服了，因为我穿着的不是衣服，而是“为有源头活水来”的花园～

我那个穿了好几年的粉色的厚厚的大棉衣，我真的好喜欢～一穿上，像把自己裹进了厚厚的软绵绵的云朵里或面团里～像飘浮的云朵小山，明明顶天立地的感觉，却好像轻盈得可以轻功如燕～

我从来没有无忧无虑过，一直在做承载着他们装着他们的容器，一直如此，从我很小很小很小很小开始，从我完全承载不住装不下开始，从我被撑破，不停流泪哭泣浑身血淋淋伤痕累累伤口巨大裸露狰狞开始。我才是父母，他们的婚姻，不是他们的，而是我的。

家族中的所有人，亲友中的所有人，亲族中的所有人，那整个环境，都是谋杀者，都是恶鬼，伥鬼，帮凶。全都是毒雾毒气毒素，里面没有人，没有正常，没有生命，没有爱，没有情感，没有光明，没有希望，没有未来。

越来越贪婪，越来越贪婪，越来越干涸枯竭，越来越干涸枯竭……

轻则致幻，重则丧命。

我被驯化洗脑得我就想都给她，即使我根本都空了，我还是想给她，不停地，不断地，直到我彻底死亡。

一切的给予，到此为止。

永恒的无限的原谅与容纳，到此为止。

他们一直以来怎么对我，我就怎么对他们。他们一直以来，如何将“生活”呈现在我面前，我就如何将「生活」呈现在他们面前。就这么简单。

那是一张蜘蛛网，他们吸食我供养他们自己，她吸食我，供养他，和其他人。

他们就是想害死我。他是干脆想把我弄死，她是帮忙折磨虐待和滋养自身，所以，其实，尤其是她想我死。

他们其实就是在逼我去卖。滚。下地狱吧。

他们相爱相杀打情骂俏，却毫不客气地毫不在意地毫不犹豫地把我拉入地狱。

因为我没有个人空间和边界，所以我习惯了关闭五感，习惯了憋气，习惯了闭嘴，习惯了尽力闭上眼睛

然后，我习惯了窒息，然后我呼吸出了问题

我失去了声音

失去了链接自我的能力

失去了链接世界的能力

大刀在手，越大越好，有时真的很有用。

但我的是小弯刀，极其锋利，比大刀低调，但更轻巧。

感觉还是，冷冬总比热夏好。

柳林中，本座在～

我是一个伟大的人，我为自己鼓掌。

想到好的大自然里去。

明明双亲俱在，却像孤儿。或者更惨，因为总得抵御要把自己“卖一卖”的种种现实。

要清醒地玩这个游戏。

希望我能去往一个对我神经友好的善良地方～

我突然就明白了，为什么有一段时间，我的呼吸困难，我总是喘不上气来，使劲使劲呼吸，头都晕了，还是吸不进氧气来，去医院看了医生开了药也完全没用——因为我，正从过往的一切窒息中，重新活过来。

写巴黎圣母院的雨果，房间里一扇窗不论春夏秋冬都不关，因为那是他身为一个作者，与世界保持联系的一个通道。我也是这样，但我还多了一个原因，就是如果完全关紧了窗，我会感觉十分窒息，好像我被关在了这样一个空间里，我被困在了这样一个空间内，我会感觉非常窒息，那是非常可怕的感受，所以我保留一个和外面无限世界或者说是宇宙相连的通道，这样好像，我就是自由的，就没有被那样地关起来。

我只希望可以与过往的一切人、事、环境等彻底断开联系通道，再也不要再有相连接的可能。

最好还是准备带碗盖的碗，吃饭会方便很多。

洁白的铺着雪的屋顶，会亮起灯的阁楼，像海一样的天空，这就是我的风景，越来越感觉自己像个孤独的看守者，我想我真的该走了。

真的是茫茫大海……

也许人的同义词就是生活；

就像喜欢的同义词其实是相像。

所以，也许，真正有“生”有“活”的，才是人。此“生”，此“活”，如何定义，「真人」自然知晓。