Leave me alone.

不太久前，但也有个大几年了，小时候那些邻里加亲戚最后一次在我面前聚在一起，就像是那个充斥着恶鬼的地狱环境完全重现，那些大人们以前的老朋友们，看起来又可怜又老实又窘迫又孱弱，我却在看到他们时，看到了浓郁的黑暗与狰狞，缠绕着他们，附着着他们，毒气极重，极可怕。其中一位阿姨看到我张嘴就是浓浓的毒气，说什么我妈是为了我而活，以后就是为了我活了，什么的，更恶心的我不想再回忆了。那些人形怪物，没有灵魂的空壳生物，看到年轻人和孩子，永远是永无止境地洗脑运行系统。不会放过任何一个机会，一定要给你洗脑。最多的，就是阴阳话术，而且他们都是成群结队地有组织有策略地一起如此对付你。看起来好像在自省，好像在劝着彼此，其实完全就是在说给你听。让你被他们的蜘蛛网缠裹得更牢。这些人形，他们活着的一生，好像就在盼望着坐在轮椅上躺在病床上，像个完全没有人性的动物一样翻来滚去闹你乱你时的那些快感。真是低矮死亡谷毒沼泽里的蟑螂。

小时候老家这边有首很流行的歌曲，歌词大概在说，钱是杀人不见血的刀，我那个傻逼爹很喜欢哼唱这首歌。真正杀人不见血的，从来不是钱，而是甘愿养着那个空壳恶鬼系统的人事物，以及构成那个系统的人事物。

母要“杀”你，这样就证明了她的为妻为奴的自我卑贱化的人生之旅生命之路是正确的。

父要“杀”你，这样就证明了他一直以来所不齿的教育，道理，人文，自我开拓，自我建设，自我关怀，自我成就，共情心，同理心，情感，知识，担当，坦荡，光明，希望，精神，意志，为自我生命负责任，人性，勇敢，勇气，独立自主，等等，是错误的，没用的，果然如他所活所坚信的那样。

其实杀可以不带引号，对我来说。

他们的压制与虐待，是要确保你知道你自己是完全不重要的，完全无足轻重的，极为渺小无意义的。他们要看到要确保你自己是如此看待你自己的。

他们从来不让我说话，一直不让我说话，不让我发出声音，不让我把发生的事说出去，不让我描述一点一滴地关于那个地狱老家的真实模样，所谓家丑不可外扬，所有真相不许说一个字。所以，这是他们夺走我的声音，想杀死我的原因之一。（最主要的原因，还是在日复一日的生活里，这样，他们最舒服。）没办法，小时候还好控制，长大了难度就提高了。所以我一直不敢说，总觉得说了就会被极可怕地惩罚和讨伐，例如被绑在架子上，被火烧死～

我其实还是不太敢，我自己说给自己听，说给天地和大自然母亲听。一切眼神目光和嘴脸和“惩罚”，都真的够了。

（But actually I want to say, I don't give a damn, so fuck off.）

其实平等是基础的地基，“不平等”的只有世界的层层叠叠。

要好好休息，也是一件需要勇敢的事。

小时候我那个爹总盯着我，阴沉着一张黑脸，鬼一样，总骂我，你怎么就跟别人不一样！其实，我不过就是入睡比较难，吃饭比较慢，影响到了他的情绪和心情，他就想老鼠般待在没人看见的黑暗里，好像我保持着清醒，就让他浑身难受，也不知道在心虚什么。或者还有些什么别的小事，他认为和别人不一样，他会说我变态。就那么盯着我，那么想排泄他的阴郁和暴力。好像我若真的和他极刻板到吓人的想法中的任何地方有一点不一样，能把他吓个半死似的。就是这么无能，这么窝囊，除了吓死人地吼叫，吓死人地暴力，就是这么怯。

不是刻板，应该说是僵尸化，僵硬。

林黛玉还泪报恩，而我的干涸的绿洲也许是因我将我曾流过的大海般的眼泪引流过来，而慢慢恢复了绿意，恢复了生机。我的眼泪，那也是水，同样可以浇灌出绿洲。不再分流出去，而是流向自身，请爱自己吧。如果能活一天算一天，也如此地爱自己一天，算一天吧。

我状态比较好的时候，我对自己那个苛刻严苛，别说爱自己是有条件的，哪怕有条件到至难至艰，要是真的能去爱自己一些也行，但其实根本没爱过。而我现在破碎不堪，东倒西歪，颠颠倒倒，我反而无条件地爱我自己了。哦，而爱，真的是甜蜜的～oh, it's sweet love~

我现在住在我的洞府里，感觉自己像个巨人，住在一个薄弱的纸箱里，于是感觉自己像是住在天空里。